没有完美的伴侣，只有更好的自己！

所谓“亲密”就是把我们可以将内心最深处的部分向自己也向他人展现出来，没有任何伪装和防卫心理。

因此，所谓的亲密关系，也就是关系的双方都能真诚地向对方袒露自己，分享自己。

01

长久的“亲密关系”

都要经历这五个阶段

浪漫期

在这一个阶段里，彼此互不了解，只是沉迷于彼此在自己心中的形象，拥有强烈的希望和梦想，对生命充满无限的热情。某种意义上，浪漫期是我们生命的香料。

权力争夺期

在这一个阶段，双方都看清了对方隐藏在美好表面下的缺点，并且试图控制对方，让对方符合自己心目中美好的形象。

整合期

处在整合期阶段的双方，彼此更加地了解对方，并开始见证各自的生命历程，开启两人之间真正的对话。

承诺期

这个阶段的双方非常了解彼此，他们愿意跟对方沟通自己的想法和感受，互相承诺用分享、坦诚的态度来处理各种各样的状况，能够让关系保持一种健康的状态。

共同创造期

处于这个阶段的双方，可以全身心地投入到合作中，不管选择什么样的合作，都会成为一种创造的过程，充满了无限的生命力。

这五个阶段适用于所有关系：夫妻、情人、亲子、手足、其他家庭关系、商业伙伴、朋友。

一个人面对不同的生活面向，有可能处于不同的关系阶段；同一份关系中的人可能各自处在不同的阶段。学习承认这些差异，不加以防卫，并欣赏双方的观点，关系就能持续成长。

下述问句对五个阶段都很有用：

"我想要什么？"

"你想要什么？"

"我们想要什么？"

"我们选择做什么？"

"这些是为了什么？"

各人的答案会决定这个人以什么方式经历关系的各种阶段。所以，追求卓越的关系，其品质会非常不同于追求安全感、权力、性或其他目标的关系。

02

在关系的花园中

绽放真正的自我

在亲密关系中，我们可以毫无戒备，放下防卫，向自己和对方袒露出真正的自己。在彼此袒露的过程中，就可以如实地认识彼此。

最终在这个过程中，我们可以在世间万事万物中找到自己的位置，寻找到真正的自我。

当我们能够用全新的眼光去看待自己，看待对方，看待世界，虔诚接纳生命的所有，无论是好，还是坏。

如何看待“以自我为中心”

许多人误以为促进亲密感和整合的自我中心就是自私，自私是封闭、具有权力的立场，缺乏远见。自私的人是与自己的形象建立关系，碰触不到自我和他人的真实感受。

过度的自尊和耽溺都是自私的现象，并不是这里所讲的“以自我为中心”。

以自我为中心不是自私——

自私的人耽溺于自我的重要性，无法与人建立对话；以自我为中心、自主的人能对别人非常敏感，有所回应。

自私是物化；以自我为中心则产生亲密感。

自私是道德的用语，以自我为中心是定位的用语，两者并不相同。

放下“完美的浪漫梦想”

不切实际地追求某人，希望借此纾解焦虑、痛苦和寂寞时，很容易丧失自我。虽然英俊的王子拯救美女的童话故事不可能成真，人还是极度渴望活在这种幻想中。浪漫期的人渴望找到某个特殊的人，解除生活中所有的失望与不安。

如果在关系中不愿放弃完美的浪漫梦想，就会常常在潜意识中把未得满足的希望和欲望加在伴侣身上，期望关系能解决所有问题。

这种人会一直不快乐，除非能接受自己要为生活负责的想法，因为没有任何别的人能为他解决存在的基本问题。

当人更彻底地了解自己时，通常较能做好心理准备来经历分离和孤独的痛苦：放弃浪漫，进入现实生活。

在高品质的关系中，没有妥协和忍让

一般说来，我们的文化希望关系中的人能相互妥协，各自放弃一些东西，以找出共通的立场。

为了学习越来越亲近，各人要说明自己的欲望和意图，同时不将之放弃。如果一方被问到："你愿意放弃什么来维系关系？"充满生命活力的回答是："什么也不放弃，我要的是关系，不是妥协。"

03

亲密关系里

非暴力沟通，可避免很多矛盾

很多不幸的婚姻，都是从琐碎的抱怨进入“话不投机半句多”的僵局，最后只剩彼此伤害。

向对方表达情感在亲密关系里非常重要，要让对方知道自己需要什么，在意什么，排斥什么。

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》里为我们介绍了一种聆听和沟通方式，在交流过程中，专注于自己和他人的感受及需要，减少争辩和对抗，培养彼此的尊重与爱，体会他人的感受，多多理解，用爱的语言去进行沟通。

卢森堡博士指出，良好的沟通涵盖观察、感受、需要、请求四个要素，总结为一个万能句式：我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通。

表达清楚自己的感受和需求，温和地和对方沟通，真诚地表达，会收到真诚地爱。任何一段亲密关系，最重要的始终是非暴力沟通。

希望我们都能带着爱与理解，好好珍惜身边的人，用心经营亲密关系。

图片来源：电影《爱在黎明破晓前》三部曲